live173影音live秀

內容: 譚雅 想起一次和涼一起聽mp3，涼說來首SHE的，于是便放了SHE的新歌《可愛萬歲》。很吵的一首歌，我只是不想我的p3總是被憂傷掩埋，何況旋律還不錯。沒唱幾句涼就受不了了。瞧，她是沒有憂傷就會缺氧的人。 昨晚心緒來潮下了好些SHE的歌，我只回溫經典，不會浪費有限的睡眠時間。 月桂女神，愛瘋狂被愛傷，像極了某人。

內容: 你說過一生一世，你說過海誓山盟
你說過
不管天荒與地老
不管海枯與石爛
我倆兩心相依，永不分離
你說過冬雷陣陣，夏雨雪，才敢與君絕
你說過
你愛我
你說的話，不是箴言，卻一句句敲擊在我的心坎上
你說的話，不是真言，卻一點點編織著我破碎的夢
或許
在你的世界裏
一朝一夕就是一生一世
或許
我太脆弱
突如其來的隔閡
我一如從前，不知所措

內容: 在特殊的08年年末，我決定還是留下些什，
來祭奠生命中的那些刻骨銘心的傷痛，
或者說是09年點亮通明的燈塔,
又或者是每年這個時候的一次回首。
快22歲，侵染在如此現實的社會，
已不能再是那個天真愛幻想的孩子。
短短的發，迎風吹散，眼裏隱忍著悲傷。
外人看來，表情似平靜，沒有波瀾。
心，曾劃下的一道道傷痕。
只有躲在每個陰暗的角落撥開傷口。
夜夜噩夢，總是因那段想要被丟棄的記憶。
其實，自己走出了她給的牢籠，卻沒有走出她給的傷痛。
08年轉眼將逝，愛走了很遠，很遠...
走在熟悉的路上，腦海裏憶起無數經過的畫面。
當初的自責，證明著從未放下過。
事過境遷，人性都變了，能否改回來？
落滿塵埃的心泛起淡淡漣漪，心裏的陰霾，漸漸散去。
當年的歡樂與純真是否已經走遠，再也找不回？
經曆之後，舔舐傷口，學會成長，似忘卻悲傷。
靜靜的，一天一年還是一輩子...
這段噩夢，慢慢的，讓我用一生去遺忘，
這般傷痛，深深的，我會用一生去銘記。
07、08年，僅以此祭奠。
09年，待續 .....

內容: 靜謐的夜空下，繁星點點
片片落葉，隨著秋風舞動
此時此景，恰如我心感觸
傷感寂寞，唯與影子偕行
廣闊的大路上，一個人走著S型曲線，
偶爾會有影子隨燈光閃現，突兀而單調。
一個人靜靜的欣賞著城市夜色，
皓月當空，繁星閃現；秋風微拂，落葉飄曳，
一副絕美的畫面，卻因我雜亂的步伐而顯得不協調。
在這靜謐的夜空下，我如癡如醉。
伴隨著腦袋的眩暈，步伐的混亂，
自己像一個在舞臺上亂舞的舞者，
肢體已不在受支配，唯有思維還清晰，
夢裏的風，不會停留；
風裏的夢，不會久留。
風與夢，本是虛幻的存在，
看不到，摸不著，
卻給了人一種唯美的感覺.
猶如人與人的關系，飄渺但卻影響著人的情緒，
時而歡喜，時而悲傷，飄忽不定。
人世間由情貫穿始終，親情、友情、愛情，
多少的歡樂，多少的感動，
讓人深陷幸福懷抱；
而又有多少人情傷心欲絕，體驗痛徹心扉的感覺。

內容: 小魚 KK俱樂部935253353靜靜的望著窗外思緒飛揚心中堵著難過真的好想哭，好想哭，好想哭知道嗎？荌，我愛！可惜沒有在一起為什我們有著許多的共同的語言卻不能續寫我們的愛情為何鼓起勇氣卻換來這樣的結局我只是想好好的認認真真的愛一次而已幻想從來都是如此美麗而傷卻如此有力到底還在堅持什一次次的問一次次的拒堅決的語氣讓我步入不復之地心裡想的那些事還沒做卻迎來了第三次堅決的拒我想，的心真的沒有我的位置吧我想，的心是鐵做的吧我想，應該會感動吧我想，換做是誰都會感動吧可是現實我知道，不會還好，還沒做還好，都沒做不然真是會累死呢，呵呵！也許，我是真的不配也許，是真的不想帶給我傷害可不知道，我已傷的透徹其實我期望的愛情是共同努力的共同打造屬於我們的浪漫相依相伴而不是個人奴隸真的很累，真的很累還沒開始我就累了想想的好累、的無情讓我好累、的桃花讓我好累可我依舊迷戀壞壞的笑就像種子一樣種在我的心上我就像傻子一樣不夠風度我恨我還在貪圖或許放手也好不知道，我鼓足了勇氣不知道，我從不輕易放棄不知道，我第一如此努力的表白不知道，或許永遠都不知道我有多愛，多想和你在一起真的真的，我很努力真的真的，我想和你在一起、然後結婚真的真的，我想和你一起幸福、然後生活這些我都幻想過真的真的，好想抱抱、卻沒有了力氣真的真的，我哭了，寫到這裡，我哭了我恨自己真的很沒用只是被拒絕了而已可是眼淚還是紅了眼圈我真的好無助不是因為而是因為我那未萌芽的愛情祭奠我死去的最完美的愛情我知道也很珍惜我們之間已有的感情所以請給我點時間讓我放下那些不屬於我也不曾存在過的愛情請給我點時間讓我回到我應該在的角色與位置或許，一覺醒來我會像個沒事的人一樣繼續喊著Boss或許，一覺醒來我會依然可以對很半掉的笑而我現在就能想到那笑會有多假，多無力要愛，要一無所有我真TM為自己感到可笑（我）只是不想再失去（）...終
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內容: 這是一個被悲傷籠罩的秋，那悲傷深的可怕，讓人忘記了自己的模樣，成了悲傷的化身，一幕，又一幕。;;;;;;壹、曾經以我們可以共老我是薇安,有著薔薇般氣息的女子,倔強如薔薇,敏感如薔薇,唯有王子全部的愛,才能讓我撐起一生..如同被名字下了蠱,我癡迷著,應驗著薔薇的花語,等待的愛.只可惜他不知曉,一直都不知曉.他是軍,射手座的男子,有著太多的光芒與玩性,卻成熟且堅定,仿佛那個王子,卻只是仿佛,仿佛.曾經我以他就是我的永遠,曾經我以他會與我一起見證時間和永遠,我依賴著,任自己的心完全依靠著他,在那些明媚的日子裏,有些憂傷,卻更多的是被他的光芒所照亮,一直,一直信仰著他給的溫暖,信以,那將會一世.;;;;;;貳、那時就算不說都可以明白我抱著心愛的貓兒,眯著眼睛望你,我渴望你的安撫,就如同我的貓兒一樣,那些在陽光下的日子,我們一起燦爛著,一起甜蜜著,我望著你,你便懂.我一直都這樣任性著,任由你寵著,我說,我想玩連毛線啊.從來你都不曾拒絕,哪怕你根本就不會,你都陪著,讓我欺負,可誰知道最後是你贏過我.

內容: 閉上眼珠，就會思想到一個人走在路上。還會打開千千靜聽，傳來就是一如熟悉許巍的歌曲。在機器硬盤沒有更多其它人的聲音。少了些學友的深情，少了些Beyond的激揚。多了一份哀愁。他是哀愁的，也會寂寥。縱然找不到宣泄的理由。就讓他在黑夜放蕩自己的空虛。我發現了一個塚，一個自己的塚。在不遠的地方。看到了會感到彷徨。我不會吸煙，沒有試過幹燥的苦味的煙霧全都吞入肺部。有人說，那是離心髒最近的地方。也許最終不會明白什香煙盒明明寫著;吸煙有害健康但人們仍然義無反顧地去抽。而我的塚沒有煙味。淚眼凝眸而立，塚的不遠地方站著一個山鬼，雙眼放著綠光。披頭散發，馬上要過來把我吃掉。然後會吐出我的骨頭。再把骨頭撒在我的塚的周圍。我甚至天真的以可以收藏自己的骨頭。慢慢地放進我的塚裏。那裏同時也埋葬著我的一束思念。我不明白當自己的信仰一但眠滅，有誰有任何理由和資格要我如何？當信任和承諾都不再可以相信與堅持，那到底還有甚動力可以讓我繼續？何等的悲哀。那一種重重的無勁和無力的苦，折磨著。手顫抖著，那，我的魂靈的手一定也顫抖著。我一個人來，本該一個人走。不是偏激,也不是棄守。孑然傲骨一身。我怕自己做不到。我也不喜歡炎夏。無奈深知秋天遲遲不來。救贖不了自己，怎還埋怨這個秋天。好傻，好傻。身上後面拖拉著是那沈沈的影子。不是它陪著我，而是我在陪著它。

內容: 淚水的滲透，心靈的觸及.. 還是在這樣的一個夜晚裏，我回憶著從前的點點滴滴，.也許吧,我總是會徘徊在這樣的一個深夜。因它是安靜而柔和的。 這幾年我總是沈浸于網絡的情感當中，無法自拔。盡管時常說要放棄，要忘記，但是做到這一點真的很難！或許我是無意中陷進去，可現在想出來了，卻家人總是對我說，不要把;心投入進去，只當玩玩就好了。但是感情真的很難控制。嘴上說;好，可心裏卻不經意間陷了進去。每天打開電腦第一件事就是打開KK俱樂部，總是翻開他們的資料看看，暗暗發呆，有時還會落淚，盡管如此，我從不會去打攪他們的生活。是的，他們都有自己的生活，我沒有權利去幹涉，盡管心非常的痛。可我還是強忍著淚水裝酷下去.每天的生活總是這樣循環著，漸漸地，心，已開始疲倦。好幾次我都想逃離這個令我感到傷心不已的網絡世界。因它帶給我最多的還是數不盡的傷痛。可是每每想到這裏，我還是有種說不出的不舍和留戀。在我最困頓無助的時候是它拯救了這顆蒼涼孤獨的心，也是它讓我感受到了來自父母意外的關愛。在沒有接觸到網絡的十幾年裏，因我從小就沒有幾個要好的朋友。平常也沒幾個小朋友和我玩。或許是這樣的原因吧，漸漸地，我不愛再和同齡的孩子一起玩耍了。時常會感覺自己很孤僻，總是一個人呆在某一個角落，大人們總是忙于他們的工作，根本沒時間來陪伴你，跟你玩。慢慢地，這種感覺已變得習慣了偶爾無聊的時候，我就會看看天空中那千奇百怪的雲朵；偶爾像人，偶爾又似魚、雞、山脈。自己在心裏喃喃自語,覺得那些雲朵像在對自己笑。就這樣我學會了自娛其樂，偶爾跟隔壁的婆婆說說話什的。 只是接觸到了網絡的時候，我才覺得自己的視野是那的狹窄，只不過是井底之蛙。網絡的一切是那樣的吸引著我。我像一個失意的孩子突然找到了自己心愛的玩具。 在此之前，我曾經有兩個跟自己很要好的朋友。或許這是我今生唯一的兩個朋友---那是兩個姐姐年齡都比我大好幾歲。不知道什，我總愛跟她們呆在一起，一起玩牌，一起唱歌，一起逛街。總覺得是那的親切，親密。在和她們共同相處的那段時間裏，我真的過的很快樂，很溫暖。回想起我還是會傻傻的一笑，但笑過之後是那心痛無比的念。;天若有情，何時才讓我們重逢？但這是不可能的是了，她們走了，走得好遠好遠.我再也看不到她們了.. 在她們離去後的那段時間裏，我似乎每天都在惦記著她們，回想起她們曾經對我的好。從來就沒有把我當成有病的孩子，還是一樣關懷和守護著我。至今還是那樣的讓我久久不能忘懷。真的好後悔當初什不親切的稱呼她們一聲姐姐。是的，她們待我如親姐妹一樣，有好吃的，好穿的都拿來和我分享。可是現在已是物是人非了想喊一聲姐姐，已經晚了.. 在接下來的幾年裏，我陸續上了6年的讀書生涯。後來因我的身體還有生活條件的影響，我只好輟學在家。在家的那段日子每天除了看電視還是看電視，生活過的毫無樂趣。後來不知怎的哥要學計算機專業，破格買了臺電腦。後來也不知怎的既然學會上了用電腦上網。我漸漸的在網上開通了博客；申請了一個KK俱樂部。先後結識了好多網友。把這幾年積累下來的苦悶通通吐露了出來。但是很多人不以然，因網上有很多存在不真實的因素，以致于很少有人相信我說的話。但是最起碼我真誠的對待他們了，不管他們是友是敵，那是他們的事與我無關。真的，我曾經就是那樣單純的想的。又或許是太天真的緣故吧,常常引來一些不懷好意的人，欺人年少。經過幾年的磨練，我漸漸分清了善與惡，好與壞。盡管隔著一層厚厚的網絡，但還是能分辨的出的。于是我就是這樣開始我的網絡生涯。慢慢的，我迷戀上了它，甚至一步都不願離開它。于是日複一日，年複一年，我在網上遇到了跟自己情投意合的男人。不知道怎的，我就是那的喜歡他。感覺和他聊天一天就跟幾十秒似的一下子就過去了。讓我感受到了父母以外的那種關愛，那時候的我深陷其中。但悲哀的是，我沒有把自己的情況跟他講。我當時第一個念頭就是不想讓他離開我，或許這事自私的一種表現吧。我真的不知道他知道後有何等反應，我真的害怕失去他。和他聊的時候是那的開心，可是關掉電腦之後想起自己身體的殘缺，想起好多以後淒慘的生活畫面，我的心在顫抖。我不知道該如何面對一切，如何面對他。那段時間裏，我的思想鬥爭從沒停止過。從一起床到夜裏入睡，每一晚我都遲遲難以入眠。我要這種怎跟他說，怎樣才能使他不離我而去。我真的挖費腦經在想。直到有一天，他突然提出要和我見面，我一下子亂了陣腳，不知如何是好。我能做的就是一味的推脫，拖延時間。但是只是包不住火的，這樣瞞下去也不是個事啊，總有一天真相會大白。我覺得自己不能在這樣繼續下去了，不能生活在虛幻裏，我得面對，面對現實的一切。經過很久的一翻思想鬥爭後，我決定放棄。我真的想了好久，覺得自己根本沒資格去愛一個人，也沒有能力承受常人該承受的。我決定放手。在腦海裏掙紮了千遍萬遍才做出現在的選擇。即使他願意，不嫌棄于我，我也覺得愧疚于他。那樣做就等于毀了他一輩子。我警告自己，不能這樣自私，你沒有愛他的能力，拿什去愛他呢？如果真的愛他就把他放了，說不定他以後會變得很幸福.于是，我真的就這做了。在經過幾天的輾轉反側之後，我終于下定決心，給他發了一條訣別留言。上面我什都沒說。我違背自己的良心告訴他，;我們之間不合適，我想我根本不是因愛你才想跟你在一起，或許是我太寂寞的緣故吧，現在我對你沒有好感了，分手吧不要再來找我了，不要打攪我平靜的生活，再見!他可曾知道我在鍵盤上敲這幾句話的時候已淚流滿面，這是我第一次一個男孩所留下的淚，沒有任何雜志，是那樣的清透。在經曆了痛苦的漫漫長夜之後，第二天，當我再次打開屏幕的時候，上面留了幾行字。沒等我念完，我的淚珠就像斷了線一般落下來。我現在已記不清上面具體的文字了。但我知道他看了我的留言之後心中的那種刺痛，我而傷心欲絕。其實我何嘗不是這樣呢，或許比他還痛一千遍一萬遍，可是他知道嗎？我想他永遠也不會知道。在萬釘撕痛的時候，我再次狠下心來。決定刪除他的一切，他的KK俱樂部以及他的手機號全都拉入了黑名單。這一刻我意識到我將永遠都見不到他了。心裏在默默念叨：如果有來世，我再好好愛你吧。淚水像海濤一樣襲來，我的心也隨它一齊死去。那天晚上，我當著母親的面號啕大哭起來。因我實在掩飾不住內心幾度的悲痛。我媽一時亂了方向，以身體疼的很厲害，所以才哭的，趕緊給我吃了止疼藥（因我經常腿疼的直冒冷汗，所以她），但是她可曾知道是女兒的心在滴血啊.![1][2]下一頁 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(2)